No fundo

Tudo agora está escuro demais, assustador demais, triste demais. Eu não sinto direito o chão sob meus pés, sinto vertigens, minha pressão arterial anda baixa, sempre estou cansada, mesmo logo depois de acordar. Meu rosto, sempre meu delator, mostra uma vítima do mundo, coisa que eu não quero ser. Tenho evitado o

espelho. Há dois dias atrás eu senti um frio terrível, que nada fazia passar. Há dois dias atrás eu soube que tenho uma hemorragia grave. Não consigo fazer planos, não consigo me programar, olhar para frente, dois dias à frente, que seja, não dá. É como se eu estivesse vestida numa camisa de força e cansada de gritar, sem ninguém ouvir, sem saber para onde ir, sem ajuda.

Mas por que eu preciso tanto de ajuda???? Por que eu não consigo me levantar sozinha, caminhar sozinha, descobrir sozinha a trilha certa para sair desse vale? Por que eu sempre preciso do "outro", de alguém? Por que me machuca tanto quando ninguém vem me ajudar, me dar a mão????

Tenho sentido um nojo terrível de pessoas estranhas, perto demais de mim, no ônibus, no metrô, nas filas, no elevador. Tenho sentido mau cheiro em todos os lugares onde vou, fora de casa. Tenho prendido a respiração para não sentir isso. Tenho me afastado de algumas pessoas para não sentir o cheiro de suor, de sujeira.... Parece que eu estou esperando por alguém que vai aparecer e me mostrar o caminho. E enquanto isso, enquanto eu não sei o que fazer, sinto dores no corpo todo, tonturas, tenho uma perda grande de concentração, de atenção, e o meu trabalho já sabe disso. Eu quero vencer sozinha. Quero dar meus passos já, e não ficar mais uma vez esperando o fim do mundo trazer a força que me levanta.

Ontem à noite eu parti em três partes o comprimido de 150 mg que tomo diariamente, e tomei apenas uma. Vou parar de tomar remédios para depressão, e para qualquer coisa. Vou tomando 50 mg por dia até a cartela acabar. Depois não tomarei mais. Eu tenho que conseguir.