Rastros da educação que recebemos.

Podemos e até devemos entender os mecanismos do que nos ferem, mas isso não garante que será fácil lidar com as situações, com o medos e traumas. Apenas passamos a conhecer a cara do bicho no armário.

Meu pai oprimia minha mãe. Ela cresceu convencida de não ser ninguém no mundo e de não ter ninguém por ela. Ela não foi criada por seus pais, por sua família, mas por outras pessoas a quem servia como escrava branca, como a pobrezinha órfã que fora acolhida. Quando se juntou com meu pai ela deve ter visto nele a chance de ser alguém, de ter um nome, de ter uma casa que seria o mais próximo "de sua", na vida inteira que ela não tinha nada. E ele, de educação absolutamente machista e mais alguma coisa, se aumentou sobre a fraqueza dela. Durante toda a minha vida eu o vi esmigalhando a autoestima dela, dizendo coisas que a feriam de morte, de uma morte lenta e torturante, dia após dia, ofensa após ofensa. Nos primeiros anos ela brigava, respondia às ofensas dizendo qualquer coisa somente para não ter que engolir o desaforo e para não parecer que ele tinha razão. Depois foi deixando de reagir, foi se calando e aceitando como verdades incontestáveis todas as desclassificações que ele impunha a ela. Então ela se tornou a indigente, a sem nome, sem família, sem teto, sem educação, sem profissão, aquela que nem os pais quiseram ou suportaram, aquela que ele salvou do prostíbulo e colocou em uma casa de barro batido, grávida e dormindo sobre papelão.
Vi minha mãe aceitando e internalizando todas essas coisas e morrendo aos pouquinhos por dentro e por fora, sem mais enfrentá-lo, sem contrariar o que quer que ele dissesse, como se, enfim, fosse melhor ter aquilo como verdade do que não ter verdade nenhuma. Ela comia o que ele comprava, ela vestia o que os outros não queriam mais vestir, ela dava pra mim a única porção de comida que havia e fitava os olhos no horizonte. Mas eu nunca soube o que havia no horizonte que ela olhava. Não me lembro de que ela me falasse bem da vida, de que o futuro seria bom, mas sempre me dizia que eu tinha que estudar para ser alguém na vida. E ela me alfabetizou, me ensinou contar, a escrever as primeiras palavras, a ler as placas na rua, e fazia desenhos engraçados para eu colorir. Lembro que eram pessoas, mulheres, talvez ela e eu, de vestido em forma de triângulo, e casas com flores na frente, e sempre tinha uma pipa no céu ou uma mala em alguma situação (não sei por que me lembro de ter uma mala, e talvez por isso eu viva com as malas prontas até hoje).
E falar da minha mãe assim, de como eu via e vejo a relação da minha mãe com o mundo, o mundo a que ela teve direito, é para falar do medo que eu sinto de enfrentar pessoas que me diminuem, com as quais tenho relações de dependência, de alguma forma.
Eu enfrentava meu pai, a vida toda eu acho que fiz isso, briguei, faltei com o respeito filial porque eu achava que ele não merecia ser respeitado (e por respeitado leia-se temido). Eu atravessei entre meu pai e minha mãe em inúmeras brigas dos dois, e sempre, sempre defendendo ela, sempre, sempre me colocando “do tamanho” dele.
Mas quando chegou a minha vez de me relacionar com a dependência (financeira, emocional) de alguém eu não tive voz, nem força, nem amor próprio, nem estudo, nem família, nem teto, e fiquei igual à minha mãe. E foi assim com aquele a quem chamei de marido, quando repeti a história da minha mãe sem perceber, aceitando a mão estendida de alguém que vinha me salvar da dureza da vida. Não da prostituição, nem das noites no relento como ela, mas da dureza de viver perdida dentro de mim mesma, numa noite escura que nunca terminava, e de catar as migalhas de um salário muito pequeno para uma despesa grande de manter sozinha uma casa e uma filha.
E como minha mãe eu passei a ser nada, a ser ninguém, eu perdi meu nome, minha coragem, perdi até meu juízo, o comando de mim mesma, dia após dia, de uma forma sorrateira e silenciosa fui me descaracterizando e me tornando outra coisa. Até que eu já não sabia mais quem eu era, e só me restava ser o que diziam que eu era, e essa não era uma pessoa bonita, essa não valia a pena.
Daí, depois de vencer esse abismo emocional, de recuperar minha identidade, eu ainda me deparo com pessoas que, por algum motivo, me tratam com desprezo numa situação em que fatalmente dependo delas, e todo esse mecanismo de medo se aciona. E vem a sensação de pavor, de pânico, de querer fugir, de evitação. E a absoluta falta de coragem de dizer e mostrar e provar quem EU SOU, a absurda falta de força e até de palavras pra responder à altura quando me ofendem.
Por isso estou assim agora, nesse momento, passando por esse umbral lamacento, sentindo um vazio indescritível dentro de mim, como se eu mesma tivesse ido embora, como fica uma casa depois que uma família grande se muda pra outro lugar. É como se eu estivesse escorregando para dentro de um buraco e tentando me agarrar nas pessoas que conheço, me segurar, pedir socorro, mas todas estão tão distantes, não me ouvem, não entendem, não percebem que estou caindo no abismo, estão muito, totalmente ocupadas. E me viro para todos os lados, percorro toda a lista de contatos do telefone sem discar para ninguém, e olho o dia inteiro para os nomes online no chat do facebook e não há quem possa ter contato com essa minha fraqueza. Não há quem poderia aceitar sem julgar essa minha verdade.
E esse grito de socorro fica sufocado na garganta, num choro abafado e entrecortado por pensamentos de recriminação, porque é um absurdo eu me permitir estar assim mais uma vez, depois de tanto tempo, depois de tantas coisas, depois de ter tanta certeza do nunca mais.
Lá, no tempo futuro, está esse homem (meu chefe) e eu terei de enfrentá-lo, terei de ver em seus olhos o meu estado de dependência de um emprego, de um salário, terei de ver o quanto ele me despreza, me desvaloriza, terei de estar na situação de permitir que ele me humilhe se assim o quiser. E terei de passar por isso.